鸟语搞笑说说

学习这么紧张，一些幽默的语气可以放松我们的身心，幽默到底是怎样的呢。幽默的人，必然是有特色的，不是泯然众生的，你心中排行第一的幽默搞笑的句子是哪句？励志的句子编辑推荐你去读一下鸟语的搞笑说说因为它的价值不仅仅在于娱乐，热烈欢迎您在这里愿您找到属于自己的美好阅读时光！

1、朋友问我为什么压力大了就吃东西，我回答说，有时候，能吃能解决问题，那何乐而不为呢？

2、这些健身达人们，每天都在大声炫耀自己的锻炼成果，可我这胖子除了能吃会睡，还是能吃能睡。

3、看着那些学霸们挥汗如雨刷题刷卷子的模样，我只能自暴自弃地放空自己，想啊想，还是想给自己多放松一点。

4、从天而降的鸟群引起了大家的注意，他们唱着：“我们是空投进食的，足不出户就能享受盛宴！”看着这场景，我不禁大笑出声。

5、相信命运能决定一切的人，都没有碾压一个闹钟的勇气，每天都给自己一次挣脱束缚的机会！

6、吃货们总喜欢讨论美食，说到吃的，我的眼睛都发光，食量饭量只有想象力那么强大而已。

7、别人背单词时总是飞快地完成，我每背一个单词就要研究它的发音、词性、用法，学业无成全是这臭毛病惹的祸。

8、看着那些会打游戏有绝技的人，我只能感叹自己是一个手残星人，在游戏世界里就是个笑话，连个菜鸟都不如。

9、今天在后院看到一只鸟，它边跳边唱：“鸟语不好学，但和我比你就是个菜鸟！”我被它的自信深深折服。

10、世界上最行动派的动物是什么？当然是蜜蜂，别看它个头小，一天能飞几十公里，我这夜猫子连出门都懒得出。

11、散步时看到一只小鸟站在树枝上，大声唱道：“我是树林中的王者，顶风展翅无所畏惧！”听后我忍不住笑出声来。

12、今天路过一个小巷，忽然听到一阵搞笑的鸟叫声，原来是一只鸟正整天模仿人类的步态和口音，真是个活泼可爱的小家伙。

13、昨天在公园碰到一只鸟，它好像看穿了我的心思，用鸟语对我说：“听说今天附近有千年难得一见的昆虫大赛，快去参加吧！”我笑了出来，这只鸟真会调侃人。

14、有人说咬文嚼字才能成为文化人，我只想说，我打字就会流口水，我还是受限于这温柔的世界吧。

15、前排座位都给你们，你们就那么痴迷于中间的地方，我也是醉了。

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1、我只希望明天回家的时候，他不要待在家里说真的，我一点都不怀疑他的书房里放着枪，并且他肯定有一大把子弹，足够把我射得空穴来风。

2、你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。

3、其实我很想联系你就是缺少一个身份。

4、整天的诉苦那叫无病呻吟 时间久了没人会同情@

5、女说：你为什么看上去那么老气呀？男说：如果你喜欢人民币的话，你还会在乎它是 哪一年发行的吗？

6、总有那么一个让你爱不得，很不得，却挂在心上的人

7、我第一次见到你，我就觉得有种早已认识的感觉，我从没有说过这么肯定的话，你可能不会相信，但这是真的，你真的很像我家走失了的那头猪！

8、我又得唠叨蚊子的事儿了。我来北京绝壁就是来喂蚊子的 尼玛满目疮痍啊 没一块儿好地儿 必须爆照了 这特么还只是新被咬的 快好的都不值一拍了 忽略粗腿。wtf!

9、我曾经听说红豆是相思豆，到现在才知道忘忧草就是黄花菜。

10、立即!马上!别想!说一个p打头的英语单词pi gu !!!

11、看看你的排名，就知道你班有多少人。

12、咖啡提神最有效的时候是泼在衣服上的时候。

13、最可怕的生活不是今天不知道明天怎样，而是现在就看到了自己一生的全部，而且无法改变。

14、笨鸟先飞，笨猪先肥

15、智力测验就是要看到底笨到什么程度。

16、当年澳门回归时流行的《澳门之歌》第一句：你可知macao,不是我真姓,一直以为是：一块芝麻糕，不吃我真行！

17、小时候吵架真单纯：你是猪你才是猪反弹!反弹无效!

18、以前说过永远不会离开的人现在还是走了

19、老师说一个错题就是一种财富看了看我的卷子原来我是土豪

20、今后，你不是我的，我不是你的。

21、世界上最远的距离不是生与死,而是我在新浪微博,而你却在腾讯微博。

22、爱妈妈、爱爸爸的留花哦~希望爸爸妈妈健康。

23、短信，电话，约会，都是我主动的呢，不过，原谅你，因为你的第一次主动，是对我说我们结婚吧。

24、失眠，是梦也在挡我去见你

25、黄瓜必须拍，人生必须嗨 人生短暂不摇遗憾。

1、学校，你能得到我的人却得不到我的心。

2、要做个有气质的流氓，有品位的色狼，有知识的文盲！

3、… 你以为我怕流言蜚语吗?我怕的是你听信那些是是非非.

4、平淡的生活不是我想要的，这样子会让我感觉像个死人一样的活着。

5、和老公去旅游，遇到了我的前男友，就寒暄了几句。 回去的路上，老公问我:“刚才和你说话的是谁？” 我:“我下面单位的先进工作者！

6、姐姐我不是多情和花痴，姐姐只是喜欢美的东西。

7、对于我来说,8月13日不是情人节,而是学校开学的日子,

8、有心才会累，无心无所谓。

9、春天我种下了一个女朋友,秋天我收获了一堆男人

10、一刀一刀划着我的心脏说爱我, 爱人你真幽默

11、一次和男友去地铁，途中玩个信任游戏，我闭眼，他领我走路。 顺利上了地铁最终他扶我坐下了，然后他说、“别睁开，这个座位是别人让的。”

12、北鼻,赌油辣晤密 °

13、老公这几天感冒，咳嗽的厉害，老婆找来泄药给他服下。 老公说、“我咳嗽吃泄药能好使吗？老婆说保准管用！” 晚上老公回家，老婆问他效果如何？ 老公说还真管用，咳嗽一下，拉一裤兜子，咳嗽一下，拉一裤兜子，吓的都不敢咳嗽了……

14、朋友发信息说被车撞了，我表示了关心，她回道、受到惊吓，关系不大。 我想问她没撞上吗？结果这该死的智能输入法打成了“没撞死吗？”而且还发了出去，我拉都拉不及啊…

15、今天听说邻居家的姐姐才结婚一年，就有外遇，跟一个富二代私奔去了国外。这使我这个没结婚的人也不禁对婚姻产生了一丝恐惧，要是我结婚后遇不到富二代可咋办！

16、狗熊救美也可以@

17、“为了减肥，忍痛花3000办了张健身年卡，虽然一次都没去，但没钱吃饭，一个月果然瘦了10斤。”——的确有效！

18、在医院听到一个女的大声说、医生你昨天给我按的环我要取了。医生问为什么。她说、扎人。医生问怎么扎？她说、扎老公。然后我就看到她老公好像在找地缝。

19、- 你再怎么牛x, 天上掉耙耙你能用嘴接着。

20、屌丝终有逆袭日，木耳再无回粉时。

21、敢死队就是：白天不吃饭，晚上不睡觉，军训死翘翘。

22、老婆:老公，我要吃苹果，给我洗一个。老公、我不去。老婆、你好不听老娘的话。老公、我又不是声控的。 老婆啪一巴掌，老公乖乖地去了。老婆、原来是触屏的。

23、开学通知：您的学校在另一地点重建您被迫延迟开学 由于您的学校无辜倒塌学校特放假一年。

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1、【一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：555，这辈子终于不愁嫁不出去了】

2、【你还爱我吗这句话女人会在第一次和男人接吻、第一次被男人抚摸、第一次和男人上床、男人赚到第一笔钱的时候各问若干次。】

3、【男人最痛苦的三件事：被情人撞见陪老婆买菜；被老婆撞见同情人逛街；被老婆和情人同时堵在巷子里。】

4、【人不当官显不出坏。】

5、【知识就像内裤，看不见但很重要。】

6、【是你故意避我？还是你我之间无缘？可我每天都想着你，得不到你我是不会罢休的，你让我拥有你吧，哪怕是一次也好啊，我亲爱的五百万彩票！】

7、【我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了！】

8、【请答应我下辈子不要改名字，这样我容易找到你。】

9、【我把棉裤那么一脱，春姑娘就轻盈地来了】

10、【一炮走红这条成语其实是形容古今女艺人的！】

11、【问世间情为何物？圣人答曰：废物。】

12、【作为失败的典型，你实在是太成功了。】

13、【大家都装明白了，但就是有那么个别的笨蛋还是不装明白。】

14、【打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了/*】

15、【人不可貌相，小三不可斗量。】

16、【美女就象胡椒面，哪里人气不旺就撒一点。】

17、【至今未敢恋爱，只因台湾孤悬海外！】

18、【亲爱的用户您好，现在是网络测试如您的手机出现无信号。请您将您的手机朝地下用力玩命尽情的摔直到有信号为止！谢谢您的合作再见。】

19、【赚钱难，赚钱真难，赚钱就像首登珠穆拉玛峰，机陡坡又艰难；花钱快，花钱真快，花钱就像长江上游水流下游，即飞快又短暂。祝每天赚大钱，永远花不完！】

20、【我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍钱是的！！！！】

21、【男人长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？】

22、【世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。】

23、【老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人！】

24、【我不整理房间，我是乱室佳人。】

25、【贱人，你别左半边脸贴右半边脸，一边不要脸一边厚皮脸，行吗？】

26、【文思三千不如胸脯四两，才高八斗不如胯下半斤！】

27、【上班无聊吗？